Автор |
Сообщение |
MargoША 340 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
02.06.04 17:26 |
Ответить с цитатой |
А для нас с Ерошкой что была сессия, что не было... Сплошные автоматы... Скукотища! Хоть один бы экзамен сдать! А то вместо института последнее время где-то пьянствовали, а потом на экзамен приходили, узнавали что за предмет сдаем и получали автомат. ОбЫдно! Ну откуда у нас знания какие-нить будут от такой учебы?! Правда, и предметы были не ахти.. Муть сплошная.. И это на четвертом-то курсе!!! Все, к черту психологию! Буду группу создавать! Есть желающие? Мотьк, ты, кажется, стихи неплохие пишешь? И образование у тя музыкальное есть.. Давай забацаем рок-группку?! |
|
 |
MargoША 340 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
09.06.04 13:12 |
Ответить с цитатой |
Урррра! Мы с Ерошенцией сдали сессию! Вот, вчера по ентому случаю прослушивала свою будущую группу. Молодняк, но лепить мона))) |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
20.07.04 16:37 |
Ответить с цитатой |
Как развлечь себя на экзаменах Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: — принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. — возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!» — если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. — сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. — не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. — приведите с собой болельщиц. — войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору:
«Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» — принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. — придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте. — принесите с собой вашу ручную крысу или кота. — вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите. — через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. — напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. — придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. — напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. — принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. — получив задание, съешьте его. — прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. — пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. — сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!» — напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) — принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. — возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь. — организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). — придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). — сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. — придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут. — придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. — получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?» — принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. — с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». — спровоцируйте драку посреди экзамена. — если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. — придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. — приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. — принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» — войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. — после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. — притворитесь, что вы на бойцовском ринге. — принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). — попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе — принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. — организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. — разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. — пишите задом наперед и под углом 90 градусов. — принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!» — напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел». |
|
 |
Счастливая 261 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
21.07.04 12:58 |
Ответить с цитатой |
Мне тоже такой препод встречался. Все ныли от него!
Я написала в деканат заявление, что хочу другому преподу сдать, все подписали и разрешили. Я точно не знаю, но, вроде бы, тем, кто учится на платной основе, разрешается выбирать себе учителя. Ну, по крайней мере для сдачи экзамена или зачета..
А вообще, эа учеба задрала уже!  |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
UnMask_в_Питере Гость
|
|
 |
Счастливая 261 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
17.01.05 10:39 |
Ответить с цитатой |
У меня уж неделя сессия, а в универ не попала еще ни разу!
Меня работа достала, учиться хочууууууууууу! |
|
 |
Azs 38852 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
17.01.05 19:30 |
Ответить с цитатой |
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. |
|
 |
filling 2177 Надворный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
Счастливая 261 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
01.02.05 11:08 |
Ответить с цитатой |
Сдала! Сдала я сессию и госы, все сдала! Умничка какая я!!!!!! УРААААААААААА! |
|
 |
Ralex 543 Губернский секретарь

Профиль Сообщение
|
01.02.05 11:10 |
Ответить с цитатой |
Счастливая писал(а): |
Сдала! Сдала я сессию и госы, все сдала! Умничка какая я!!!!!! УРААААААААААА! |
Ну что могу сказать...
Поздравляю!
Диплом когда уже? |
|
 |
Счастливая 261 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
01.02.05 11:12 |
Ответить с цитатой |
Спасибо, спасибо!!!
Диплом в мае защищаю, скорей бы уж!! |
|
 |
Илья 3787 Коллежский советник

Профиль Сообщение
|
01.02.05 11:13 |
Ответить с цитатой |
Счастливая писал(а): |
Сдала! Сдала я сессию и госы, все сдала! Умничка какая я!!!!!! УРААААААААААА! |
Поздравляю с окончанием мУчений, как говориться: "вольному - воля, а спасенным - рай"!
 |
|
 |
Счастливая 261 Провинциальный секретарь

Профиль Сообщение
|
01.02.05 11:17 |
Ответить с цитатой |
Спасибо, Илюха!
Свободы мало, через три месяца опять мУчения начнутся. Только вот....кто кого мучить будет?!  |
|
 |
Ночной гость 530 Губернский секретарь

Профиль Сообщение
|
03.02.05 00:34 |
Ответить с цитатой |
Счастливая писал(а): |
Спасибо, Илюха!
Свободы мало, через три месяца опять мУчения начнутся. Только вот....кто кого мучить будет?!  |
бедные преподы...по себе знаю  |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
Валентина 1150 Титулярный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
06.02.05 18:27 |
Ответить с цитатой |
Валентина писал(а): |
Блин! Я когда-нить Масыча в Питере увижу?!  |
ты к сожалению болела. а потом я типа учился-учился... вообщем летом. с конца мая по середину июня. |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
06.02.05 19:00 |
Ответить с цитатой |
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
07.02.05 16:23 |
Ответить с цитатой |
"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.
(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно",
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до
"ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун",
"одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь
из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",
"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский,
как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из
уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под
действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней
было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух
страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни
намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что,
дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна
для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и
увлекательный путь половой зрелости.
==============================================
Профессор - студенту: У вас девственная зачетка.
Студент: Так будьте же вы мужчиной. |
|
 |
|
наверх | последнее на форуме
|
|