[48]

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

[48]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

Хойти-Тойти jr.:
Браво! Но лучше сюда — http://valday.com/forum/viewtopic.php?t=781

[вольтанутый]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Ирина Валдайская]

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

[vovan]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

[Ирина Валдайская]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

[Ирина Валдайская]

-Как Вам Душанбе,Владимир Владимирович??? -Нормально!!!Как будто из Москвы не выезжал...Везде Пробки,Везде Стройки,Везде Таджики

[DUS]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Имярек]

Наберите в яндекс-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.

[Кирилл]

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

[ОльгаОльга]

Пришел гей в церковь, видит поп идет с кадилом, и как заверещит: "Мущщинааа, мущщина в сарафане, у вас сумочка горит!"

[Кирилл]

ОльгаОльга:

[Aviamonstr]

Чтобы доказать,что он не гей, Борис Моисеев трахнул Верку Сердючку.

[Хойти-Тойти jr.]

[48]

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?


Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.


С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

[KiSana]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

[Бывалый]

Долго думала, что подарить мужу на День рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

[Cvetok27]

Это ж надо было нажраться -ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатнимцы