Автор |
Сообщение |
Ночной гость 530 Губернский секретарь

Профиль Сообщение
|
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
18.12.04 14:06 |
Ответить с цитатой |
Цитата: |
ощущение, возникающее у меня при чтении текстов, написанных с ошибками, - сродни тому, что испытываешь, когда видишь, как кто-то неаккуратно ест: чавкая, хлюпая и рассыпая изо рта крошки.
При этом такой "едок" вполне может быть человеком исключительных душевных качеств и красоты неописуемой - но вот сидеть с ним за одним столом уже не хочется. |
http://www.livejournal.com/users/lidia/394704.html |
|
 |
Гость
|
24.12.04 01:21 |
Ответить с цитатой |
КЛОУН
Эта история тинулась палтара года и фсё эта время смишыла маих друзей, как чукчу вольво. При каждай фстрече или разгаворе па телифону каждый из них щитал сваим долгам паинтирисавацца новыми падробнастями или дать савет. Итак, лигенда о майом трагикамическом папандосе. Имена гироев, места сабытий и марки афтамабилей намеренно ниупаминаюццо.
Под пазапрошлый новый гот, дня за три до ниво, я ехал на свайом афтамабиле к жыне на работу. За падарками. Напиздили они там сибе падаркаф, каждая па нескальку бальших каробак, тачку лавить западло – дорого, фсем ехать далико и в разныи районы. Ну и типа мая падруга миня вызвала.
Ехал я к ней ф кантору, нада сказать, ф первый рас, их офис нидавна пириехал. Так што дарога низнакомая. Тимно, идёт снек. Еду, ищу паварот на нужную мне улицу. Тоисть периадически паварачиваю голаву и смарю на сталбы в поисках указателя. Ну и угараздило аднаво урода с хантымансийскими намерами, ехавшева навстречу, начать разварачивацца пряма черес паток (сплашной!) машын, а другому муделю, ехавшему передо мной, видимо голоса в башке патсказали прапустить этава бычару, каторый разварачивацца задумал, и мудель, послушавшись голосов, ВСТАЛ. Переда мной. В патоке двигавшемся са скорастью 70- 80. А я ехал сзади и смарел бля на вывески. Кароче въехал в ево карыто так, что оно атлитело впирёт метра на 4, а ево багажник исчес в салоне. Я канешно затармазил, но мой крейсир весит 2 тонны с мелочью, а на дароге слякоть. На этом лирика заканчиваицца и начинаицца камедия положений.
Выхажу из машыны, смарю, мая тачка пачти целая, единствинно хреново, што радиатор патёк, ну думаю бес друзей-кулибиных ниуеду, нада ждать буксир. Но фсё это мимаходом, аснавная мысль стучит в башке как перфоратор: «Ниужели я иво насмерть ебанул…». Сдерживая нириально демонический страх, что в разъёбаном мной карыте впринцыпе можыт лежать суповой набор вместа вадителя, падхажу к двери. Аткрываю. Салон завален каким-та тряпьём, как цыганская телега, валяицца раскрытый дапатопный чимадан модели «ДМБ-1947». Водительское сиденье аторвано и тарчит ваще где- то сзади, и при этом ево спинка разложена. Тут ис пат тряпья начинаит пытаться выполсти некое странное существо (о голосах в галаве я упоминал низря, но аб этом пожже) в очень странном наряде. Выпалзло из машыны, я смарю: существо цело, никаких признакаф павриждений. Ну типа атлигло. И тут я иво рассматрел. Хм. Вид этава чилавека был следущий. Тёмные воласы, яркарыжая барада (по форме как у Бэрримора в Сабаке Баскервилей), на галаве бирет в шатланскую клетку и с пумпоном, на летсе памада, румяны и накладной нос, на нагах крассофки и нимыслимые штаны типа хахляцких шаравар, но тоже шотланской клечатой расцветки. Вощем КЛОУН.
Смех я канешна сдержал, струдом правда. Ну типа пасдравили друк друга, я иво с тем, что он жиф и невридим астался, он миня стем, что я не сяду. Патаптались у машын - холодно. Пригласил клоуна к сибе в машыну, в ней типло было, а на улице градусаф 20. Примчалась мая жына с работы, йобнуф там с калликтивом чиво-то сильноалкагольнава. Сидим втрайом. Ждём ГАИ и маих друзей- кулибиных с буксиром. Клоун видима сагрелся, голоса в ево башке тоже, выпучил глаза и пагнал. «Вы мне далжны 3 тыщщи долараф. Минимум». Блиа, я грю: «Я винават, браза, но фсё исправлю, черес три дня будишь ездить на сваей машине, причом ни на такой ржавой, как щас. Пакрасим, абнавим, у миня жыстянщик знакомый есть. Твая тачка, судя па гнилым дыркам и разнацветным крыльям, больше 500 бакаф нистоит, а ты хочишь стоимость новай. Нихарашо, грю, пользуясь нашей с табой общей бидой, наживаццо». Клоун нивкакую. Ну бля и ажидать чиво-та другова ат ебаната, да исчо с фамилией типа Рабинович-Шниперсон, видима нистоило. «Ладна,- грю - Сазванимся». Дал ему мабильный номир, SIMку от каторава давно выкинул. Он хател номир праверить, я сказал, што деньги на тилефоне кончились. Сидим дальше.
Приехали маи друзья. Я вылес из машыны, закурили. Вылазит это чудо. Один мой друк проста падает на капот летсом. Ево беднава так свело от смеха, што я испугался за ево здоровье. Так скрюченный и стаит, издавая звуки, пахожие на икоту. Втарой смотрит на миня бешеными глазами и спрашывает: «Эта хто?». Я грю: «Клоун». «А чо он тут делаит? …А он чо, шатландетс?». Бля, слава богу гаишники падъехали, и прервали эту идиоцкую сцену.
Первая риакцыя гаишников была такой, как бутта они увидили инапланитянина. С есчо большим удивлением, чем маи друзья, толстый старлей арёт: «ТЫ ХТО?!!!». Инапланитянин тоже удивился: «Я??? Клоун». Старлей нипонял: «КАКОЙ НАХУЙ ИЩО КЛОУН?!!!». «Абычный, па йолкам ежжу. Халтура у миня». Мент, савсем ахуев, спрашывает: «А ЗДЕСЬ- ТО ВЫ ШТО ДЕЛАИТИ???». «Да я вот на этай машине в сценическом кастюме ехал и в гриме, а вот етот гражданин в меня уебался, чуть ниубил» - атвичаит клоун. Кароче гаишники разабрались, паржали, пратакол саставили и уехали. Мы тожы разъехались. Ну скоро типа Новый гот настал, Раждество, атдахнули, машыну я пачинил. Далги правда паявились, так мне непривыкать. Так што фсё нармально вроде.
Но хуй там. Клоун нашол в телефонных базах по адрису праписки тилефон маих радителей (я у них праписан, а жыву с жыной в другой квартире) и давай названивать им с вапросом: «Какда у миня будит новая машина или три тыщщи долараф?» Ну вить ат римонта-то он, пидар, атказался! Паехали к ниму типа на икспиртизу ущерба. Пагаварили, со мной исчо жыстяньщик был, римонт в рикордные сроки придлажыли, плюс пакраска фсей машыны, штоб была лучше чем да аварии. Ни-ху-я. Еврейские клоуны бля, как партизаны, нисдаюцца. Ну типа грю смари сам, дело твайо. А мая жына иму грит вполголаса, так штоп присутствующий иксперт нислышал: «Тя, грит, проще заказать, чем удавлитварить твайо жыланье хапнуть пабольше. Ты это учти». Ну он абасрался, стал арать, што иму угражают фезичискай расправай. А жына-то мая проста прикалолась над этай гнидай, хатела пасматреть, что сильнее: страх или жадность.
Кароче забили мы на эту икспиртизу, на клоуна, ево карыто, на фсё ваще связанное с этай историей. Прашол гот. Друзья ф течении этава времени тоидело спрашывали, как там клоун. Я им гаварил, что он изчес, наверна успакоился. Наступил дикабрь, апять Новый гот на носу. И тут приходит павеска в сут. Я понял, ОНИ нитолька нисдаюццо, но и повазможнасти прут доканца.
В указанный в павеске день пашол я на придварительную биседу с судьйой. Судья миня встретила как раднова и грит: «Блиа, я вам чиста пачилавечиски сачуствую, как же вам нипавизло с таким мудачино свизацца! Но нисматря на это я абязана саблюдать абъективнасть и по закону вам придёццо заплатить па калькуляции иксперта. Ну калькуляция-то хуйня, вы ево исковое заявление пачитайти, толька сятте, штоп ниупасть. Он жы имбицыл.» Ну я навсякий случай правда присел в креслице и начал четать.
Первае, што мне бросилась в глаза - абйом заявления (страниц 10 карявых бля узораф). Обычно оно занимает полстраницы, состаит ис трёх абзацеф, каждый па 2 строки. Это мне патом одна знакомая мировая судья сказала. Втарое – на первой странице, после ФИО клоуна (истца) и ево жыны (она хазяйка машыны) стаяло следущее: Претставители истца: савет витиранов группы альфа. Бес подписи. Так, думаю, харашо. Странно, што не призидент путин. Читаю дальше.
«Атветчик, управляя сваим афтамабилем, нарушил следущие пункты правил….» – идут маи нарушения на палтары страницы, подробно перекатанные ис гражданскава кодекса. Дочетать несмок. Листаю дальше. «С самава первава дня атветчик всячески подла уварачивался от васстанавления маей машыны» - бес камментоф. «…Радители атветчика паслали миня нахуй, сказали что атветчик там нижывёт…». Ясно фсё, идём дальше. Так, а это што унас тут за справочки патколаты с ксеракопиями? Так, смотрим: Пачотная грамота отца клоуна, каторый оказываеццо инвалит па зрению, весь парализованный и нипанятно как исчо живой, и клоун был вынуждин насить ево в паликлинику на руках, патамушто я иво оставил бес машыны. …Ксеракопии справок каих-та об анализах парализованнава атца клоуна… Тэк-с, идём дальше: страничка с описанием маральных страданий (так и написано) 10-летнево сына клоуна, «каторый был вынужден, пасищая децкий кружок, тратить на паездку больше часа вместо 40 минут» (бля буду, цытата). Дальше идёт страничка с аписанием маральных страданий беременной жыны клоуна, каторая «блиско к серцу приняла маральные страдания блиских из-за утраты машыны, што магло привести к преждевременным родам». А вот исчо виселуха: «Из-за таво, што я после аварии на марозе атстаял 3 чиса, дажыдаясь гаишникаф, я периохладился и уминя хатели ампутиравать почки. И я уже пачти дал сагласие, но патом атказался». Докучи требование доплатить за недоампутированные почки.
Так, листаем, тут у нас коешто паинтиресней. «Как вы думаити, скока зарабатываит хароший клоун?» - спрашывает он судью в свайом заявлении дальше. «Я очинь хароший клоун, у миня и справка есть» (приколота ксирокопия пачотной грамоты). И прадалжаит: «У миня была договарённость кое-скем на йолки на 120 тыщ рублей, а бис машыны я объехал тока палавину йолок. И исчо я забыл пра Масленицу. На ниё у миня тоже дагаварённость была нащот народных гуляний. Тыщ на 150». Ахуеть. Смарю, дальше какие-та патуги идут вычислить, скока же иму денек хочицца. «….За упущенные йолки – 120000… Патом Маслиница исчо – 150000… И 484 тыщщи рублей!!!» – паследняя цыфра прям так и написана, ваще бес абъяснений за што, но с васклицатильными знаками.
Дочетал кароче. Прикинул сумму в уме – 750 тыщ рублей. Или 25 тыщ доллараф. Нихуйово стоит клоунское ржавое ведро и маральные старадания из-за ево утери. «Ну ладно, - грю судье – Прачетал. Чо дальше-то делать?». Судья смийоцца: «Чириз месяц засидание суда, гатовьтесь. Бред пра йолки я нидочетала, баялась абассацца. Все эти требования идут нахуй. Вам придёцца оплатить толька ремонт машыны по калькуляцыи». Я грю: «Да я нипротиф, ваша честь, вина формально мая, но дабивают миня при этом две вещи: што этот мудак вёл сибя на дароге, как бутто искал, каму бы жопу сваей тилеги патставить, и што стоимость римонта по калькуляцыи ровно вдвое выше риальной стоимасти ево ржавава видра». Она грит: «Можите – аспорьте. Но тагда вам нужин адвакат». «Спасиба, - грю – Адваката нинадо, уминя долларопичатный станок сламался. Дасвиданья».
Наступил день страшнава суда. Правда как такавова засидания небыло. Судья думала, што нам удасца с клоуном в иё присутсвии и с иё помащью быстренько дагаварицца. Хуй. Клоун пришол, сели у судьи в кабинете. Клоун начал рыцца в ворахе какихта бумажек и барматать што-та сибе пад нос. Наверна разгаваривал с голосами у сибя в галаве. Судья ахуевшим взором сморит на миня и грит: «Он што, бальной?». Я пажимаю пличами и грю: «Я ни доктар, но памоиму да». Клоун, нисматря на то, што это фсё гаварицца принём и в полный голас, ниабращаит внимания и расказываит што-та сваё, расказываит… Нить смысла улавить нивозможно, паток сазнания льёцца, льёцца… Мы с судьёй сморим друк на друга круглыми глазами и ахуиваим. Наканец она нивыдерживаит и астанавливает клоуна вапросом: «А где щас ваша машина?». Клоун реско асёкся и растирялся. После паузы начал: «Да панимаити, ваша честь, так вышло… мне пришлось… низнал, што делать… так палучилась… вощем, я иё продал. 5 месяцеф назат. За триста баксаф». Нимая сцена. В звинящей тишине нижняя челюсть судьи с грохотом падаит на стол. «А ХУЛИ ВЫ ПРИШЛИ В СУД ТРЕБАВАТЬ ДЕНЬГИ НА ВАССТАНАВЛЕНИЕ МАШИНЫ, КАТОРОЙ У ВАС НЕТ?!!!!» - выдохнула судья, придя в сибя.
Кароче всё-таки она над ним сжалилась. Разъяснила, што рас машыны нет, на римонт требавать денег нильзя. Можно патребовать разницу в цене машыны до аварии и цене при продаже в разбитом виде. При условии, што цены эти можно подтвердить документом или паказаниями свидетелей. Засидание перенесли на месяц. На пращанье судья сказала мне: «Он точно придёт с адвакатом, гатовьтесь палучше». «Понялнидурак, дасвиданья» - только и аставлось атветить мне.
На следущее засидание клоун диствительна евился с адвакатом. Вид у адваката был как у хазяина овощнова лотка на азерботском рынке, ну и Ф.И.О., соответствующие. Тимперамент, славарный запас и акцент тоже. Ладно, думаю, сцука, хуй это адвакат ганарар ат клоуна палучит – клоуну иво платить будит нечем. Заложил ногу на ногу, смарю спиктакль. Слово придаставили клоуну. Сместа он гаварить нистал. Залес на трибуну, шпаргалку адвакатскую дастал с тезисами, и пагнал. «Ваша честь, какда я вам сказал нащёт прадажи машыны за 300 баксаф, я ашипся. Нервная апстанофка, и с памитью плохо. Вощем я был нимнога нивсебе, сазнанье памутилось. Я сафсем забыл, это ни я, а жына мая прадала машыну, и ни 5 месяцеф назад, а 2, и ни за 300 баксаф, а за 3 тыщщи. Вот этому чилавеку.» – и паказываит на исчо аднаво азирбота с рынка. Этот уже пахош проста на таргофца питрушкой. «Он машыну за 3 тыщщи купил, посли таво, как мы иё атримантиравали в адной очинь салиднай азибаржанской мастирской (паказываит договор на римонт)».
Я - в ауте. Ладна, хуй сним, думаю, за римонт наверна нада будит заплатить, у них фсё схвачино. Подаю судье написанную мной зарание бумашку – отзыв на иск. Судья зачитываит вслух: «С суммой иска 750 тыщ рублей нисагласин. Гатов возместить толька стоимость римонта. Маё матириальное положение – зарплата 5 тыщ рублей, никакова имущиства, заригистрированнава на миня нет (предыдущий ниудачный брак научил!). Машина (и квартира) придусматрительно аформлена на мать – инвалида 2 группы по заболеванию апорно-двигательного аппарата. Судебным испалнителям описывать и арестовывать нечева». Как гаварицца, парируйти, если сможити. И в дагоначку гаварю: «Придлагаю оформить мировое соглашение прямо щас, и я готоф выплатить стоимость римонта в зале суда». Судья улыбаицца, падмигиваит мне, и гаварит: «Нащот матириальново положения эта ты здорава придумал. Жжош!». Адвакат клоуна патпрыгнул и давай тристи ево за пличо: «САГЛАШАЙСЯ!!!!» - ведь это был ево единственный шанс палучить ганарар или хоть часть. Но клоун-та е-ба-ну-тый! Глядя кудато ф пол он гаврит: «Нет. Я фсётаки папробую дабицца палучения фсей суммы иска». Ва истину: жаднасть клоуна сгубила. Адвакат уже ниможет сдерживацца и арёт на весь зал матом: «МУУУДАААГ БЛИА!!!! С КЕМ Я СВИЗАЛСЯ?!!!» - и выбигаит из зала в коридор. Судья удаляицца для вынесения решения. Набрать текст решения в Word`е набитой рукой – 1 минута. Через минуту судья входит и, заметно сдерживая смех, абъевляит решение: удовлетворить иск в сумме, равной стоимости ремонта машыны, а клоуну персонально напоминаит, что типерь он, из-за сваей жаднасти, будит палучать от миня па сто рублей в месяц, и выходит ис зала. Но это исчо не занавес.
Навыхаде ис здания суда ка мне лезит абнимацца адвакат клоуна. Держа трисущейся рукой сигарету, он жалуецца, што типерь ничиво нипалучит с клоуна, што свизался с ним нипанятно зачем, извиняецца – «я вам кажецца грубил в перерыве…». Я вежливо и корректно послал ево дамой, сел в машыну, медленно атъизжаю. Вдрук аткуда нивазьмись вазникает клоун, бежит рядом с машыной, стучит в акно. Я астанавился, апустил стекло передней пассажырской двери, вопросительно киваю, типа «Вы што-то хатели?». Клоун с дебильным выражением лица начинаит лепетать: «А как жы я… а как жы деньги… Веть я же… Мы же… Вы же сами сказали, вы гатовы выплатить за римонт щас…». Я грю: «Нада была саглашацца в зали суда, ты сам сибя наибал, и сваиво ссанава адваката тоже. Тибе же ясно сказали – па сто рублей в месяц». Занавес.
ЗЫ. Фсё што я паведал – правда. Пиздёш ис серии «так нибываит» неуместен. А мараль сей басни такава: падонки, бутте внимательны за рулём, рядом можыт аказацца КЛОУН.
© Акакий Свинорылофф, heller.ru |
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
08.01.05 16:51 |
Ответить с цитатой |
In Russia, there exist an analogue of this phenomena. People post messages with the words "Первый нах!" ['pervij 'na:h] - which means something like "first fck". These words are believed to first appear on un-moderated subcultural websites, such as udaff.com and padonki.org . As of 2005, this phenomena (as well as some others, like alternative spelling of the words) became very wide-spread among Russian-speaking users. |
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
18.01.05 16:43 |
Ответить с цитатой |
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!! |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
19.02.05 08:53 |
Ответить с цитатой |
Афтар жжот!
(aka "Гоголь, сжигающий рукописи"
Ксилогравюра к повести С. Сергеева-Ценского "Гоголь уходит в ночь". 1934 г.) |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
25.02.05 15:20 |
Ответить с цитатой |
Степан Ерёмин, Фашыстский Мюллер:
Конституция
1. Основные определения.
1.1. Падонок (падонак) - человек, способный абстрагироваться от социальных норм и правил (морально-этических и т. д.) в каких бы то ни было проявлениях своей воли.
1.2. Креатив - продукт творчества падонка.
1.3. Контр-культура - всеобъемлющее множество креативов.
1.4. Ресурс (padonki.org, падонки.орг, проект) - контр-культурный интернет-проект, содержащий креативы.
1.5. Фтыкатель (втыкатель) - посетитель ресурса.
1.6. Хуятор (автор) - создатель креатива.
1.7. Коммент (комментарий) - реакция фтыкателя на креатив.
1.8. Срач - разговор, не имеющий прямого и косвенного отношения к конкретному креативу.
1.9. Геста (гостевая, гостевая книга) - страница ресурса, предназначенная для срача.
1.10. Администрация - лица, обладающие дополнительными правами на ресурсе, которыми не наделены фтыкатели и хуяторы.
1.10.1. Руководитель проекта - лицо, обладающее полным набором прав по управлению ресурсом.
1.10.2. Литературная администрация - лица, обладающие правами на публикацию или анонсирование или поощрение креативов каким бы то ни было образом.
1.10.3. Модератор - лицо, обладающее правами на удаление или внесение изменений в записи срача или комментов, на лишение прав на добавление записей в гесту и комменты.
1.11. Супер - положительная оценка креатива литературной администрацией.
1.12. Золото партии (золото) - лучшие креативы ресурса.
1.13. Рейтинг по комментам - косвенный показатель популярности креатива среди фтыкателей, представляющий собой выборку десятка креативов, опубликованных на ресурсе за неделю, отсортированную по убыванию количества комментов.
2. Креативы.
2.1. Публикацией креатива называется размещение креатива на страницах ресурса.
2.2. Решение о публикации креатива на ресурсе принимается литературной администрацией и может быть отменено руководителем проекта или по инициативе создателя(ей) креатива с согласия руководителя проекта.
2.3. Время реагирования литературной администрации на поступление креативов может варьироваться от нескольких минут до 4 суток, в зависимости от личных представлений о планировании своей работы; в случае отсутствия реакции литературной администрации по истечению указанного срока, следует повторить отправку креатива.
2.4. Каждый креатив перед публикацией проходит редакторскую правку, литературная администрация принимает решения о целесообразности расстановки абзацев, применения эффектов (курсив, жирный и/или цветной шрифт, и пр.) и оформления креатива в целом.
2.5. Решение об отказе в публикации креатива принимается литературной администрацией, сообщается хуятору лично в обязательном порядке и может быть изменено в случае выполнения им указаний по доработке креатива, если таковые были озвучены.
2.6. Решение о помещении креатива в ту или иную рубрику проекта принимается литературной администрацей и может быть изменено по её инициативе или инициативе создателя(ей) креатива с согласия литературной администрации.
2.7. Анонсированием креатива называется размещение анонса креатива на главной странице ресурса; на главных страницах рубрик анонсируются все креативы соответствующих рубрик автоматически.
2.8. Решение об анонсировании креатива на главной странице ресурса принимается литературной администрацией и не имеет обратной силы.
2.9. Решения о поощрении креатива супером или причислении его к золоту принимаются литературной администрацией и не имеют обратной силы.
3. Ограничения.
3.1. Запрещена прямая и косвенная реклама на страницах ресурса, не согласованная с руководителем проекта.
3.2. Запрещен срач в комментах.
3.3. Запрещено засорение гесты частыми однотипными сообщениями.
3.4. Запрещено осуждение администрацией действий друг друга на страницах ресурса, доступных лицам, не входящим в состав администрации.
4. Санкции.
4.1. Решение об удалении сообщений нарушителя принимается модератором и не имеет обратной силы.
4.2. Нарушения п. п. 3.1., 3.2., 3.3., 3.4. караются лишением прав на добавление сообщений в гесту и комменты (бан) на срок от 1 до 72 часов.
4.3. Нарушения п. 3.4. караются исключением из состава администрации и не имеют обратной силы.
17:10:00 21.10.2004 |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
29.03.05 15:49 |
Ответить с цитатой |
Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первый нах”
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил
“Чтож спозаранку?” - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.
Вобщем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, а за ним крик
“Как в сорок втором” - ухмыльнулся старик
Взглядом он тела продолжил полет:
“Снова ф десятку и ниибёт” |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
29.03.05 16:17 |
Ответить с цитатой |
# ЖЖ
# Афтар, наливай исчо!
# Фтарайа нах! Фтарайа жжот! |
|
 |
Гость
|
05.04.05 13:35 |
Ответить с цитатой |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
05.04.05 13:44 |
Ответить с цитатой |
Anonymous писал(а): |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
МЕГА-БАЯН!  |
|
 |
Илья 3787 Коллежский советник

Профиль Сообщение
|
06.04.05 17:28 |
Ответить с цитатой |
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! |
|
 |
Azs 38853 Дорогая редакция

Профиль Сообщение
|
06.04.05 17:47 |
Ответить с цитатой |
Илья писал(а): |
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! |
Блина, я чуть не обосрался со смеху  |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
06.04.05 18:00 |
Ответить с цитатой |
Илья писал(а): |
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! |
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
|
наверх | последнее на форуме
|
|