[UnMask]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[UnMask]

У одного из моих коллег разбили машину. Дело отправили на рассмотрение в суд. Перед заседанием он стоял у входа в здание суда и, нервно куря, ждал своего сильно опаздывающего свидетеля аварии. В этот момент к нему подошли две женщины в платках и представились:
- Мы свидетели Иеговы.
- А что, - участливо спросил коллега, не оставшись равнодушным к чужой судьбе, - у Иеговы тоже машину разбили?

[RIp]

[UnMask]

Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Тоько что узнал, что мой средний сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын «голубой».
На третий день всё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын… тоже…
- Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да… ЖЕНА!!!

[Гость]

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"

-------------

Многие жители Германии в этом году решили отметить отпуск на родине...
и уехали в Турцию...


--------------

Мужик в отчаянном рывке влетает в отходящий автобус и обнаруживает перед лицом бааальшую тёткину жопу.
М выдыхает: "Вот это жопа!!!
Тётка поворачивается и хлобысь мужику по мордасам.
М: "А сиськи маленькие..."
Тётка опять хлобысь по мордасам.
М: Знаю я способ как сиськи отрастить...
Т: Правда чтоль? Расскажешь?
М: Да рецепт-то простой... Берешь рулон туалетной бумаги и между сисек трёшь, трёшь, трёшь...
Т: И что, помогает???
М: хммм.... ну, судя по жопе, должно помочь!

-----------------

Сын:
-Паап,а Америка далеко?
Отец:
-Плыви молча!!!

------------------

- Давай покурим?
- Да неет. Я как-то раз пробовал, мне не понравилось.
- Ну тогда давай выпьем?
- Нее, как-то раз пробовал, тоже не понравилось
- Ну а как семья? Жена, дети есть у тебя?
- Да.. Есть и жена и дети
- Ребенок, я так полагаю, один..?

[UnMask]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

[Fargal]

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает "Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно" " А на кой хрен ты с-стучалась ?"

[UnMask]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Студент подходит к преподу английского:
- Вы не знаете, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю....
- Вот блин, никто не знает.

Объявление: Семья из 6 студентов снимет квартиру на время сессии.Чистота и порядок гарантируются.

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

приходит студент 5го курса зачет сдавать:
-профессор я студент 5го курса зачет пришел сдавать
-сдавайте
- профессор я студент 5го курса зачет пришел сдавать
-сдавайте
-профессор вы непоняли я студент 5го курса зачет пришел сдавать
-давайте зачетку

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка дер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

[filling]

РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...

[filling]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

***

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

***

Почему гонки "Формула 1" не проводят во Владивостоке? Потому что за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.

***

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

***

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

***

- Знаешь, как эти уроды-американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- "Гад"...

***

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

***

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

[filling]

Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Глючный мультфильм

Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно - сколько смотрел - ничего подобного не заметил. А на самом деле - правда... И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

[UnMask]

Женился Колобок на Булочке. А та изменила ему с Коржиком, и стал Колобок Рогаликом.


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

[Sagedragon]

Футбол, коментатор:
Вот футболист сборной камеруна вышел один на один с враторем,
удар головой - штанга, еще удар головой - опять штанга,
еще удар головой- снова шнага. Послушайте дайте ему наконец мяч или
как-нибудь прекратите эту истерику.

[Гость]

Приехал на колбасный завод экспет. Ему завязали глаза и предлагают определить сорт колбасы. Первый образец. Он поюхал, лизнул... Докторская, мясо не первой свежести, без специй. Второй образец. Понюхал, лизнул... Старомосковская, со специями, произведена сегодня. Все охают, ахают, ну надо же как... Берут из толпы тетку, снимают трусы и предлагают эксперту. Он понюхал, лизнул... Полтавская....Полтавская дом 3 квартира 17.

------------

Мухуй ебёт муху, весь в экстазе:
- О, да Маргарет... Я люблю тебя! Я люблю тебя даже больше чем говно!

---------------

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Не...ну не знаю… нуууууу… поговори с ним…

[Fargal]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Ralex]

Вы смотрите амереканский фильм, если:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском!

[михалыч]

Водителю,нашедшему на заднем сиденье своего автомобиля папку с грифом "Совершенно секретно",предлагается застрелиться самостоятельно.

[Sagedragon]

Репортаж с центра управления.
Вот мы видим как станцию "Мир" сводят с орбиты и она сгорает в плотных слоях
атомосферы. Но не стоит растраиваться, станция и так старая и толку с нее не
много - одни убытки, а у нас в планах создать современную международную станцию,
где наши кос...
Бля ... космонавты....
... Репортаж по техническим причинам переносится на неопределенное время,
а сейчас прослушайте прогноз погоды.

[Reload]

Немного чёрного юмора


Роддом. Отец сидит в холле и ожидает, когда же врач выйдет и объявит ему о его счастье. Вдруг выбегает врач, держа за ногу ребенка, бьет его об пол, пинает, подкидывает...
И так несколько раз.
Отец на все это смотрит и медленно офигевает...
Тут врач весело улыбается и говорит:
— Шутка, родился мертвым!

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
— Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
— Слава богу! — пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью


Встречаются два друга.
— Как дела?
— Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул...
— Да, старина... Хуже быть не может.
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.

[Azs]

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...