[Henki Po]

Хойти-Тойти jr.,
Нуно было в тему про короткоствол сунуть, от Сеня второй порадовался-бы.

[draiver]

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

[САВИНКОВ]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как не..й делать!

[Хойти-Тойти jr.]

Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове. Он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая жаба? — Закрой рот, это ограбление.

[Azs]

[Хойти-Тойти jr.]

[Azs]

[UnMask]

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

[СБ]

[Землянин]

Профессор филолог возвращается домой с фингалом. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да иду я сейчас домой с работы через парк, а навстречу идут два десантника. Один десантник другому говорит: "У меня а роте хуй один был..." - я их поправляю: "Так говорить неправильно! Надо говорить не "в роте", а "во рту"!"...

[UnMask]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[Sagedragon]

[UnMask]

В церкви

- Сын мой, ты что, весь март ел свинину???
- Не судите строго, это мой первый пост.

[Чортпобери]

Идёт вдоль берега реки девочка. Идёт в носу ковыряет , ножкой песок загребает. Вдруг смотрит девочка - лежит на песке золотая рыбка и задыхается . Схватила девочка золотую рыбку , обрадовалась : "Вот сейчас из тебя замечательную уху сварю !" Но тут рыбка взмолилась человеческим голосом : " Не ешь меня девочка ! Я любые твои 3 желания выполню ! " Поверила девочка золотой рыбке и обещала выпустить золотую рыбку ,как только та её 3 желания выполнит."Ну,"- говорит золотая рыбка -"загадывай!" Отвечает девочка : " Во-первых, хочу уши , как у Чебурашки, во-вторых, хочу ножки, как у старухи Шапокляк, а в-третьих, хочу хвост, как у крокодила Гены!" Удивилась на это рыбка и спрашивает: " Девочка, а ты хорошо подумала ? Может быть ты что-нибудь другое загадаешь?" -" Не хочу я ничего другого. Давай это , а то не выпущу!" - отвечает ей та. Ну, делать нечего, махнула рыбка хвостиком и одним махом выполнила все 3 желания девочки. Отпустила девочка рыбку в реку, сама смеётся, улыбается , радуется : то за хвост себя дёрнет, то за ушки, то кривыми ножками притопнет. А рыбке было любопытно, она вынырнула из воды и говорит: " Много раз я исполняла чужие желания и все те люди, чьи желания я исполняла загадывали одно и тоже : во-первых, красоту , во-вторых, богатство, а в-третьих, бессмертие. Почему же ты , попросила уши , как у Чебурашки, ножки, как у старухи Шапокляк и хвост, как у крокодила Гены? Разве не лучше было попросить у меня красоту, богатство и бессмертие ?" Пи этих словах золотой рыбки , на лице девочки промелькнула тень озабоченности, она почесала своё " чебурашье" ушко и спросила : " А чё, можно было?! "

[fill36]

И в номинации Лучший октябрь года побеждает июль!

[Чортпобери]

Прибегают домой в курятник испуганные взьерошенные цыплята. Курица вытирает им слёзки с глаз и вытирает сопливые носы : " Ребята, что случилось?" Цыплята с ужасом:"Мама , мама, какой кошмар, какой кошмар! Мы только что узнали от кошки , что наш папа оказывается - Петух !"

[Чортпобери]

Сидят два собутыльника на кухне, мирно пьют водку и мирно разговаривают. Вдруг, раздаётся стук в дверь. Хозяин квартиры говорит своему гостю :" Слышь , иди посмотри кто-там ?" Гость еле-еле встаёт из-за стола и на полусогнутых идёт к двери. Возвращается назад и говорит хозяину квартиры:" Подошёл к двери, глянул в глазок, а там белый конь стоит!" Хозяину квартиры пришлось вылезать из-за стола и идти к входной двери. Через минуту он возвращается на кухню и с укором произносит:" Ну, ты дожил! Кобылу от коня отличить не можешь!"

[Ларико Иванна]

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

[СБ]

Обед в детсаду , дети кушают капустный салат , мальчик говорит девочке , сидящей напротив : " Мы с тобой ,как , два козлика !" Девочка ( задумчиво ) : " Вообще -то , козёл здесь один , а я - заинька ! "

[Владиир]