[MaZaY]

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от
миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго
думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым
коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты"
скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм,
отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка,
снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает
весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

[MaZaY]

И опять про трудовые будни:

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

[MaZaY]

Председатель колхоза купил на колхозные деньги две "Волги". Одну себе
забрал, а другую сыну отдал.
Собрал всех работников колхоза и говорит, что мол так-то и так-то:
-Я на все колхозные деньги две "Волги" купил, себе и сыну. Кто-то хочет
что-либо сказать по этому поводу?
Из зала лес рук.
-Ну ладно давай Иван ты говори, но только коротко в двух словах.
Иван с ухмылкой:
Молодец, б%я.

[RIp]

Летит Змей–Горыныч. Внизу леса, реки, горы. Вдруг смотрит — деревенька стоит. Взял и спалил её. ПотОм приземлился, сел на пенёк, задумался и говорит: "Вот такой я забавный зверёк".

[RIp]

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

[Azs]

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут.
— Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух, ёлки-палки... Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит черт. — Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

[UnMask]

Родились у Осамы бин Ладена две дочки.
И назвал он их Катрина и Рита.

[сидор]

Вовочка, папа что такое реальность, а что виртуальность? Как бы тебе попроще обьяснить. Вот узнай у мамы если ей дадут 1000 000 000 баксов отдасться она первому встречному? вовочка ушел. Возвращается, мама сказала время тяжелое то да се в общем да. Отец. То же самое задай сестре. Сестра тоже соглашается. Тот же вопрос задают деду. Дед тоже соглашается. Отец вот видеш. Виртуально мы имеем 3 000 000 000 баксов , а реально 2 б.....й и одного голубого.

[Azs]

[UnMask]

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Петя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне
сколько будет 2+2?
- 5...
- нет Петя... не получится из тебя инженер...
- Витя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет
2+2?
- 3...
- нет, Витя... неполучится из тебя инженер...
Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает:
- Марья Иванна,2+2 будет 4!
- Правильно Вовочка... получится из тебя инженер...
Вовочка опять:
- Марья Иванна!
- а?
- в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!!

[Azs]

Хорошая байка:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли....
- Не курю, батюшка, да и работать надо .
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

[Azs]

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

[сидор]

Из недалекого прошлого. Приехал Бокассу с визитом в Москву.Принимает его Брежнев. Обед . Чего желает гость на обед?Бокассу ,,Хочу суп из мозгов коммуниста,, Желание гостя закон. Брежнев начальнику охраны быстро организуйте.Проходит час нет , два нет. Брежнев выходит в коридор ну что? Начальник охраны ,,Леонид Ильич 10 комуниста бьем у всех языки ВО а мозгов нема .

[UnMask]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

самки сперматозоидов очень живучие! (с)

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь
В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г.
(фамилия изменена)
После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель,
в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ"
Междyгородний звонок из "внипи":
- Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы??
- Какое еще ЭВМ??
- Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"??
- ЕВМ - ето е& вашу мать...

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что Вы, что Вы, знаете, как нас за это ругают!

- Причина облысения установлена точно. Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

[UnMask]

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

[UnMask]

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru.
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

во! а это супер старинный анекдот, забыл уже про него, только фразу помню )))) -

Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
- Хипуешь, клюшка?..

Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.
Он спокойно садился в автобус.

- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Клиент:
- Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит...
Саппорт:
- Через ЦРУ?

Клиент:
- Алло, это Demos?
Саппорт:
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

[Azs]

Прямая линия с президентом.
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

[sidor]

Генерал на приеме у врача. ,,Доктор , меня в туалете радикулит прихватил аж разогнуться не могу.,, Врач осмотрев больного. ,,Товарищ генерал , вы пуговицу от ширинки к кителю пристегнули.,,

[Azs]

Надпись на стене в общественном туалете: "Тутунхамоны, смывайте ваши пирамиды."

[Consul]

По итогам последних торгов на ММВБ один рубль теперь стоит 60 копеек .
-----
Как жаль , что Калашников не родился конструктором автомобилей !