Автор |
Сообщение |
Гость
|
03.04.07 16:22 |
Ответить с цитатой |
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит. |
|
 |
Виктория 9286 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
03.04.07 18:16 |
Ответить с цитатой |
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.... |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
04.04.07 09:27 |
Ответить с цитатой |
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок.. |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
04.04.07 21:14 |
Ответить с цитатой |
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл».
А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?».
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
********
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился».
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»
********
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську».
Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам».
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
********
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
«Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня.
Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».
********
Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.
********
Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла».
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!».
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока».
А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник.
А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
********
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели.
«Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет».
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!».
«С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
********
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он.
«Петров ведь не пьёт». «It"s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
********
Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?».
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я».
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?».
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?».
И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
аффтар мне неизвестен. |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
04.04.07 21:26 |
Ответить с цитатой |
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор... |
|
 |
Гость
|
05.04.07 11:36 |
Ответить с цитатой |
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу... |
|
 |
Nina 4595 Статский советник

Профиль Сообщение
|
05.04.07 12:50 |
Ответить с цитатой |
SAVVA писал(а): |
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу |
Было! |
|
 |
Гость
|
05.04.07 13:28 |
Ответить с цитатой |
Nina писал(а): |
SAVVA писал(а):
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу
Было! |
А вот это:
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! |
|
 |
Гость
|
05.04.07 13:54 |
Ответить с цитатой |
Понравилось:
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО»,
и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист
И ещё:
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули... |
|
 |
Виктория 9286 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
06.04.07 18:51 |
Ответить с цитатой |
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
з.ы.-сперто у ракуна |
|
 |
вольтанутый 6601 Тайный советник

Профиль Сообщение
|
|
 |
Гость
|
|
 |
Гость
|
11.04.07 14:32 |
Ответить с цитатой |
Примета:
Если эбонитовой палочкой потереть о Николая Валуева,
то долбануть может не только током. |
|
 |
Гость
|
11.04.07 14:33 |
Ответить с цитатой |
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян! |
|
 |
Гость
|
11.04.07 15:03 |
Ответить с цитатой |
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." |
|
 |
Assol 11

Профиль Сообщение
|
20.04.07 17:35 |
Ответить с цитатой |
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Сидят двое в ресторане...
один выпил пять капель и говорит:"Мне после 5и капель всегда хочется
летать."
...Он прыгнул в окно и улетел.Через 5 мин. возвращается.
Другой тоже выпил, и прыгнул. Естественно разбился.
Афициант 1ому подошёл и говорит :
Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты такая сволочь, Бэтмэн... |
|
 |
Егор 121 Коллежский регистратор

Профиль Сообщение
|
20.04.07 22:06 |
Ответить с цитатой |
Муж радостно вбегает домой.Жена ,,В чем дело?,, Муж ,, Я выиграл лимон баксов. давай собирай вещи.,, Жена ,,Какие?Летние или зимние?,,Муж ,,Какая разница зимние,летние.Давай собирай вещи и уебывай.,, |
|
 |
Гость
|
24.04.07 14:35 |
Ответить с цитатой |
К недавней теме в форуме:
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата... |
|
 |
Капсуль 2725 Надворный советник

Профиль Сообщение
|
25.04.07 20:25 |
Ответить с цитатой |
Вчера папа вернулся домой в жопу пьяный...
Весь Ватикан в шоке! |
|
 |
UnMask 8534 Действительный тайный советник

Профиль Сообщение
|
02.05.07 17:37 |
Ответить с цитатой |
заброшенный молдавский хутор. маленкькая девочка Маша просит папу достать ей мабилку, ибо она прослышала что мол есть такое чудо в городах - мобилка. не понятно что это, но очень хочется.
папа: ну это наверное лсишком дорого. не потянем мы с мамкой.
дочь: бля, суки, хочу мабилку
папа: это же как то с телефоном связано?
дочь: вроде да. хочу.
папа: не , не п отянем, дорого!
дочь : хочууууууууууууууу
ну
кароче п апан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзеком выстругивает ей типа мобилку. красит черной краской. и дарит ей.
дочь в истерике от радости. идет на улицу типа понты кидать.
навстречу местные гопники: чо ето у тебя Маша?
маша: мобилка.
гопники: дай
маша: хуй
гопники: дай, сука.
маша: неав. папа покдарил. тока вышла с ним гулять. он дорогой.
гопники: дай, дура
кароче
насильно отнимают и срквыются
маша в истерике от горя возвращается домой и молча плюхнувшись в кровать засыпает от нервного срыва. вся в несчастиях.
тем временем гопнеги в лесу насинают рассматривать мабилку. и понимают что типа это бля деревяшка. и ни фига не действующий агрегат типа телефон.
они рассержены и типа бля пиздец маше говорят за такое уебанство.
бегут к машиному дому. но
убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША-ПИЗДА ЕБАНАЯ!
мать на утро выходит на крыльцо - вилит эту надпись , бежит к маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, машка, вставай - тебе смска пришла!
10х jakozzz |
|
 |
|
наверх | последнее на форуме
|
|